10/01の日記
21：19
久しぶりにこっち更新かな？
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お久しぶりな更新です…
さて、いきなりですが…
死にたい…
しかも結構深刻なレベルで…
かなり精神的に参ってます…
最近自分の周りですごい勢いでいろんなことが起こってます…
しかも俺が中心になって…
俺には大好きな人がいます。
その人のところに行きたい、傍にいたい。
そう思って今現在必死になって親にも話して、なんて言われても諦めずに何回も話をしてみました。
それでも今だに県外就職なども認めてもらえません。
それだけでもかなり精神的に参ってきているのですが…
学校です。
現在就職活動や最後の実習、卒業ピアノ演奏会などの練習もありかなり多忙です。
しかも卒研もありそれを進めるのにも実は寝てません。
まぁ…誰にもいったこともないんですがね？
卒研での話を纏める事。
アンケート依頼の電話。
ピアノの練習。
親の説得。
就職での不安。
県外に行くことに対しての計画。
それだけでも結構いっぱいいっぱいになってるんですけど…
今いきなり恋人…俺は、大好きな人に「距離を取ろう？」と言われました。
俺が親を説得できてないことが原因らしいです。
自分の親を説得できない人と一緒になる、しかも結婚を前提にというのは不安だと言われました。
そりゃそうかもしれませんけど…ね。
自分でも必死になってるってなんとなくわかります。
実は何回も死にたいと思ってます。
それでいて前までは恋人の前ではせめて元気に、いつも通りの姿でいようと思っていました。
…でもさすがにそろそろ限界かもしれません。
きついです、泣きたいです。
誰にも言えない不安、俺なら頑張るだろうという意味不明なプレッシャー、俺ならできるとわけのわからない期待している人の視線。
いろんなことがありすぎて、今すぐにでも首かっきってやりたいくらいに不安定になってます。
最近寝てもすぐに起きてしまいます。
自殺する夢ばかり見るようになりました。
何回も何回も寝るたびに自分で自分を殺す夢。
本当に気が狂いそうですｗ
泣き叫んで、誰かに相談して、少しでも力になってくれる人がいたら、こうはならなかったのかな？って思います。
恋人には俺に親には犯行できてない、話もできてないって言われました。
なんで私のことをそういわれたときに庇ってくれんかったん？とも言われました。
庇いたかった。
言いたかった。
それでも言わなかった。
言ったらどうせもっと言われるだろうから。
俺がそういって庇ったら、恋人が親の中で俺をだましてるやつって思われるってわかってたから言えなかった。
言い訳かもしれないけど、これから話すことも有り得るのに印象をさらに悪くすると最悪な想像しかできません。
だから言えなかった。
でも、恋人はどうやら俺が親にはなにも言えない人間だと認識されてしまったようで…
情けない糞餓鬼。
親になにもいえない餓鬼。
そう思われてるんでしょうねー…
まぁ…そう思われても仕方ないですけど…
凄く愚痴になってますね…；
申し訳ない…かなりネガティブになってます。
本当に話せる友達はもう遠くに行ってしまって言えない。
親兄弟は信用できない。
信用できる友人なんて今学校にもどこにもいない。
どうしろと？
距離を取るっていわれて俺はどうすれば良い？
昨日一緒に頑張ろうな？ｗって二人で言ったことは…
まぁ言っても仕方ないことですよね。
独りで頑張ります。
誰にも言わず、頼らず、なにも知らないクソ餓鬼は道化みたいに回ります。
誰に見られているのかわからないけど…
大好きな人に距離を取ろうって言われて…
友達もいなくて…
口下手で話すことも誤解されやすくて…
親兄弟なんて敵で…
ほんとに孤立無援ですねｗｗｗ
あははｗｗｗ
逆に面白いですなｗ
これからはなにかあれば日記に更新しようかな…
誰か、見てる人がいてくれたらうれしいです…
孤立無援で、恋人にもクソみたいなことしか言えない、恋人からも不安だって言われるようなクソ餓鬼の、道化みたいなバカバカしいくだらない話ですが…
俺はもう良いや。
幸せなんてもう良いや。
だからお願いします。
どうか俺が好きな人たちが、少しでも幸せでありますように。
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