ＭＳＣｱﾅｻﾞ-ｴﾋﾟﾛ-ｸﾞ～WINTER Ver.～携帯ﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞﾌｫﾚｽﾄ

ＭＳＣｱﾅｻﾞ-ｴﾋﾟﾛ-ｸﾞ～WINTER Ver.～ □出産 6ﾍﾟｰｼﾞ/6ﾍﾟｰｼﾞ津田沼から桜子へ僕は父から、「自分一人の為だけにしか生きて居ないのは、本当の人生を生きて居ない証拠だ」と教えられ、そして母からは、「人は"自分以外の誰かの為に生きている時" が一番幸せ」だと教えられてきた。でもそんな母も、僕が子供の時に病気で亡くなり、以来ずっと、仕事一筋で家庭を顧みない父と二人暮しだったから､誰かを本気で好きになるなんて、考えた事も無かった。ただ一つだけ思っていたのは、「父の様にはなりたくない」という事だけだった…。でも、父の言う事が確かならば、君に出逢う前の僕は、自分が誰の為に生きればいいのか解らず、自分を持て余して、本当の人生を生きては居なかった事になる。実際僕は、君に出逢う迄、『いい人』以上の評価をされた事が無かった｡『いい人過ぎて物足りない』と言われた事もあった｡そういうものだと思って、僕は生きてきた｡あの日、君に出逢う迄は…。君は僕の第一印象を、もう覚えていないかも知れないけれど、僕は君の第一印象を、今でもはっきり覚えている。桜咲く春の日に、初めて出逢った君は、美人だけどちょっと気が強そうな人だった｡その後、"ちょっとどころじゃ無かった" 事を知る事になるけれど…。僕達は、いつしか常に行動を共にしていた｡大勢の中の２人に過ぎなかったけれど、君だけは、他の人とは違って見えた。君の顔を見る事無く、声すらも聞く事無く一日が終わった時は、僕は言い様の無い寂しさを感じていた。あの時の僕は、その意味がまるで解らなかった。僕がその意味を知る事になるのは、もっとずっと後のことだった…。｢君を女性として見た事は無い｣っていつか言ったけど、本当はきっと、君に初めて会った瞬間から、僕は君を意識していたのかも知れない。そしてそれがきっと、｢恋｣というものだったのだろう…。それでも僕は、その想いに蓋をして、友達として、君と接してきた。｢大切な存在だから、失いたくない。友達でいれば、失う恐れも無い。もし告白でもして、振られようものなら、二人はもう友達でさえ居られなくなる｣と、あの時の僕は思っていたんだ。でも、"卒業"という現実が、それが過ちだった事を僕に気付かせた。どんなに君の近くに居ても、友達は所詮友達。卒業の時期が来れば、僕達は離ればなれになってしまう…。そんな当り前の事にすら、あの時の僕は気付けなかった。そもそも、毎日を安全に生きてきた僕にとって、毎日を"綱渡りで生きている" 様に見えた君との出逢いは、新鮮且つ衝撃だった。いつしか僕は、君の一挙手一投足から、目が離せなくなっていった。僕が傍に付いていなければ、君は糸が切れた凧の様に、何処か遠くに飛んで行ってしまうかも知れない。そして、何か大きな過ちを犯すかも知れない。あるいはもう、犯してしまったのかも知れない。だとしたらきっと、僕も共犯なんだろう。僕に勇気が無かった所為で、君が"堕ちて行くのを止められなかった" 事になるのだから…。お節介かも知れないけれど、あの時僕は君の事を、そんな風に思っていた。｢君を制御出来るのは、僕しか居ない｣｢君を、僕の手の届かない所に行かせたくない｣｢僕は、君の道標になりたい｣と言ってしまったら、きっと君は怒るだろうけど、そんな気がしていたんだ。だから、僕以外の人が君の隣に居る事を、僕はもう、想像出来なくなっていたんだ。でも、きっと本当は君の方が、 "僕の道標"になっていたのかも知れない。だって君が居なければ、僕は未だに、誰の為に生きて行けばいいのか解らずに、今でもずっと、いい人の儘で居続けていただろうから。いつも自由奔放で、危なげで、儚げで。僕はそんな君に出逢ったからこそ、 "生きる道"を見定める事が出来たんだ…。君に出逢う前も出逢ってからも、君以上の人は、一人も居なかった。君は、美しさと強さと儚さの三つを、同時に感じさせる人だった。そして、僕は知ったんだ。｢君以外の女性(ひと)は、僕には有り得ない。僕の愛すべき人は、君しか居ない｣と…。恋だとか愛だなんて、僕らには関係無いと思ってたつもりだった。でも、二人が男と女である以上、僕らも又、その言葉から逃れる事は出来なかった…。だけど、いや、だからこそ、あの時君に告られた時、僕は戸惑いを隠せなかった。二人が相思相愛だと解って、この上無く嬉しい筈なのに、｢本当に僕で良いんだろうか｣という迷いが、僕の中から消えなかったんだ。君は、そんな僕に業を煮やして、『好きなら抱きしめてよ！』と僕に叫んだ。そして僕等は一つになり、ただ本能の赴く儘に、お互いを求めあった｡その後の事は、全く考えられなかった。それ位、気持ち良くなれたんだ…｡でも、目が覚めて我に返った瞬間、僕は君を傷つけてしまったという後悔に苛まれた。でも君は、『あなたと一つになれて嬉しかった』と言ってくれた。君のその一言が、僕にとっても嬉しかった。君がそう言ってくれたから、僕は毎晩の君からの"夜のおねだり"にも、｢僕が君を拒んだら、きっと君は又、寂しさから他の男の許へ行ってしまうかも知れない｡たったそれだけの事で、君を失ってしまいたくは無い。ならばいっそ、僕が君を抱く事で、君が悦んでくれるなら、君が僕の許から、離れずに居てくれるなら…」と思って、素直に受け入れられたんだ。それに僕も、初めは君と肉体(からだ)を交える事に、戸惑いと抵抗があったけど、何度も行為を重ねて行く内に、いつしか君の肉体(からだ)の虜になり、離れられなくなってしまった様な気がするんだ…｡それが君の思う壺なら、いっそそれでもいい｡君の行動は時に突飛で､その度に僕を驚かせるけれど､きっとそうでもしなければ､僕はいつまでも決断出来ない儘でいた事を､君は知っていたのだろう｡例えそうじゃ無かったとしても､あの時君が体を張って､お互いの愛をぶつけ合えたから､僕は決断する事が出来たんだ｡朝、目が覚めて、隣に君の寝顔が有れば、それが今日一日を生きて行く糧になる。そして夜は、一日の最後に君の寝顔を見つめられれば、例え昼にどんな嫌な事や辛い事が有っても、全て忘れて眠りに就ける。僕は、君と夜を共にし続ける事で、そう思える様になったんだ…。それからの君の余りの急変ぶりに、確かに僕も戸惑ったよ。僕に合せる為に、無理をしているんじゃないかと思って、僕は正直心配だった。でもそれはきっと、君も僕と同じ事を感じてくれているからだと、僕は思ったんだ。「ずっと、君の傍に居たい」と…。あの時の僕は、それ以上の事なんて全く考えていなかった…。君から『妊娠した』と告げられた時、僕には喜びより、不安の方が大きかった。そもそも、父と折り合いが悪くて家出した僕に、父親になる資格なんかあるんだろうかと…｡でも、目の前の君が、僕との間に新しい命を宿した事は、紛れも無い事実…。そんな君を見捨てる事など、僕には出来なかった。そんな、君にトラウマを植え付けた、昔の彼の様な事など…。君が昔の彼から受けたトラウマを、僕が全て消してあげたかった。君の心の傷に気付けなかった自分が、本気で情け無かった。悔しかった。あの時君は、自分の初めての人が僕じゃ無かった事を悔んだけど､僕は、僕の初めての人が君で良かったと思ってる。そしてきっと、最後の人になるだろう。だから僕が、君の最後の人になる事で、君を過去から救いたかったんだ。きっと君は、僕に巡り逢う迄に、何人もの男の人に泣かされて来たんだろう。だから、破天荒に振る舞う事で、僕にそれを悟られまいとした。でも、あの時の君の涙が、僕に全てを教えてくれたんだ。「君は、僕無しでは生きては行けない。僕も、君無しでは居られない」と…。僕は君に出逢う迄、そして、君への想いが『愛』だと解る迄、 "誰か一人の人を、命を賭けて愛する"事など、知らずに生きて来た。そしてその相手が、まさか君だなんて、夢にすらも思わなかった。でも僕には結局、君しか居なかった。きっと僕らは、正反対の様で居て、本当は似た者同士だったのだろう。だからこそ、こんなにも強く、魅かれあってしまったのだから…。僕がずっと、君の隣に居たとしても、君の孤独が生涯消える事が無いとしたら、僕が君の為に出来る事は何も無い。でも君は、僕が君の隣に居る事を、心から喜んでくれた。僕が君にとっての "生きる理由"になれているなら、君も又、僕にとっての "生きる理由"になっているんだ。だから僕は、「君で間違い無かった」と思えたんだ。そして僕は、君の全てを受け止め、支え、理解し、愛し続ける事を決めたんだ。君に心から伝えたい言葉は、２つだけ。ありがとう、そして、愛してるよ…。 ←前へ [戻る] [TOPへ] [しおり]