ＭＳＣｱﾅｻﾞ-ｴﾋﾟﾛ-ｸﾞ～WINTER Ver.～携帯ﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞﾌｫﾚｽﾄ

ＭＳＣｱﾅｻﾞ-ｴﾋﾟﾛ-ｸﾞ～WINTER Ver.～ □出産 5ﾍﾟｰｼﾞ/6ﾍﾟｰｼﾞ桜子から津田沼へ　続き私は元彼の子を流産してから､誰にどれだけ激しく深く突かれても､いくら大量に中に出されても､一度も妊娠しなかったから、｢私はもう､産めない体になってしまったんだ…｣と思って、避妊の事なんて全く考えずに､ただひたすら気持ち良くなりたくて､あなたとの行為に明け暮れてたの｡あなたの"男の証"が私の一番奥に放出される瞬間だけが､私が"女に生れた幸せ"を感じられる瞬間だったから…｡だから、私があなたの子供を身ごもったと知った時､私の脳裏に浮かんだのは、喜びよりむしろ、あの時の悪夢だった…。『あなたは彼とは違う』、それだけを自分に言い聞かせてたけど、｢もしかしたら｣｢万が一｣という気持ちが、どうしても拭えなかった…。そしてどうしようもなくなって、あなたに事の全てを打ち明けた私に、あなたが告げたのは、私へのプロポ－ズの言葉だった。その時私は、嬉しさよりも、そんなあなたを例え一瞬でも、疑ってしまった自分が情けなかった。恥ずかしかった。そんな私が、あなたからのﾌﾟﾛﾎﾟ-ｽﾞを受けてもいいんだろうか…。私は本気で悩んだわ。はたから見てたら "なんて贅沢な"って思うでしょうね。夢が叶った瞬間のはずなのに…。それでもあなたは私に、『君の事だけを愛してる』と言ってくれた。『心の傷に気付けなくて…』と、謝ってさえくれた。謝るべきだったのは、私の方なのに…。私は、涙が止らなかった。そして私は､｢これは"あなたの子供を産みなさい" というお告げなんだ｣と思ったの。私は、あなたに出逢って救われた。きっと私は、あなたに出逢う為に、涙の雨に打たれて、哀しみの河を越えてきた。そして孤独の海に流されて、力尽きて溺れそうになっていた私を、あなたは灯台の灯りの様に、優しく照らしてくれていた。だから私は、決定的に道を踏み外す様な事はせずに済んだの。でも、出逢ったばかりの頃の私は、何もかもが幼くて、あなたを"ただ優しいだけの便利屋" としか見ていなかった。あなた程度の男(ひと)なら、星の数程いると思ってた。私があなたと結ばれるなんて、有り得ないとかいう以前に、考えた事さえ無かった。あの頃の私は、あなたの優しさにただ甘えてばかりいたくせに、いざとなると、その優しさが物足りなくなったり、うっとうしく感じたりして、本気で好きになって傷つくのが怖かったから､他の誰かとの快楽に逃げてばかりいた。そしてあなたの隣に戻る度、何も知らないあなたの笑顔が、どんな刃よりも鋭く私の心に突き刺さって、苦しかった。それともあなたは、全てお見通しだったのかも知れない。そう思うと尚一層、あなたの隣にいるのが辛かった。それなのにあなたは一度だって、私を責めたりしなかった。いっそ激しく罵られた方が、どんなに楽になれるだろう…。そう思うと私はいたたまれなくなって、あなたを避けた事もあった。その時もあなたは、無理に私を追い掛けたりしなかった。どうして追い掛けて、抱きしめてくれなかったの？もし私が他の誰かのものになっても、あなたはただ遠くから、笑顔で祝福してくれるだけなの？結婚式から、私を奪おうとは思わないの？喉まで出掛かったその言葉も、あなたのいつもの笑顔の前では消えてしまった。そして、夜一人で眠りに就く時、私はいつも、言い様の無い心の空白に襲われたの。その空白を埋める為に、夜の街で、何人もの男達に体を委ねたりもした。元彼にこっぴどく捨てられた時もそうだった。次から次へと男達に体を差し出し、腰を振っては、男の証を注入され続ける日々。｢本当はあなたにこうされたかった｣そんな気持ちをぐっと堪えながら、私は男達の慰み者にされていた。いつしか私は、｢これは私が女に生まれた宿命なんだ｣と思って、諦めてしまっていた。そして、それに慣れてしまった自分自身にも、ほとほと嫌気が差していた。そんな自己嫌悪の反動が、昼間の私を尚一層強気で気丈でおてんばで、高慢で傲慢で高飛車にさせていたの。昼間は｢女豹｣｢悪女｣と呼ばれて恐れられた私も、夜になればただ快楽を求めて腰を振るだけの、淫らな雌豚へと成り下がる｡でも、誰と床(とこ)を共にしても、その空白は埋まるどころか、むしろ広がる一方だった。体だけの関係なんて、所詮それ以上でもそれ以下でもない。誰も私の事を、心から気遣ってはくれない。彼らにとっては、むしろ私の方が "都合のいい便利屋"でしかなかった。そして悔しさと情けなさが頂点に達した時、私の脳裏に浮んだのはあなたの事だった。「あなただったら、こんな時何て言ってくれただろう…」なんて、そんな有りもしない事を、私は思う様になっていた。あなたは"ただの便利屋"なんかじゃ無かった。むしろあなただけが、私を心から気遣っていてくれたんだと、その時初めて解ったの。そして、"ただの友達に過ぎなかった" と思ってたあなたは、私にとって"かけがえの無い存在" になっていった。出会いの遅さを悔んだ事もあった。でも、｢こんな私でも、人を愛せる気持ちが残ってたんだ｣と解って、それが本当に嬉しかったの。打算でしか生きて来なかった私に、あなたは一切の見返りを求めなかった。その時私はあなたから、 "無償の愛"というものが、確かに存在する事を教わったの。私の今までの人生で、 "奇跡"だと言える出来事は、一つだけ。それは、あなたに出逢えた事。私が今までしてきた事で、 "正しい"と胸を張って言える事は、ただ一つ。それは、あなたを愛した事。それ以外、何も出来ない私でも、それだけは、誰にも負けない自信がある。寧ろそれは、負けちゃいけないと思ってる。ただ、それ故に、あなたへの想いが強すぎて、どうせ私の"独りよがりな片想い" なんじゃないかと思ってた。だから私は、あなたからﾌﾟﾛﾎﾟ-ｽﾞされた事が、むしろ本当は怖かったの。 "こんな私に、そんな資格があるのか" って、ずっと不安だったから…。あなただって、きっと不安だったはずなのに、それでも私から逃げる事無く、ちゃんと向き合ってくれたのに、そんなあなたから逃げてたのは、むしろ私の方だった……。そんな私でも、あなたは見捨てずにいてくれた｡励ましてくれた。支えてくれた。そして、愛してくれた…。私は、あなたへの想いが『愛』だと解るまで、あなたに"本当の自分"を隠して生きてきた。本当の私は、決して"鉄の女"でも、まして"ロボット"なんかでも無い。寧ろ全く正反対の、夢見がちの恋愛体質で、いつも男に頼ってばかりで、捨てられては、また別の男にすがって、そんな生き方を繰り返してたの。でも、あなたに初めて出逢った時、 "あなただけは、他の人とは違う"と思った。だからこそ、あなたにだけは、そんな私の"本性"を悟られ、見透かされ、見限られるのが怖かったの。私は、あなたといつまでも友達でいたかったから、あなたと逢う時だけは、 "色恋とは無縁の存在"を演じ続けてきたの。でも、いくら自分を偽り続けたところで、ただいたずらに時間を浪費するだけだった。 "もし、あなたと二人きりの夜を迎えられたなら、今度はもう、自分に嘘はつかない"って、あなたが好きだと解ってから、ずっと思い続けてた。そしてあの夜、私はあなたに全てを晒け出したの。本当の私は、あんなに淫らで、まるで、年中発情しっ放しの雌犬の様で…。あなたに軽蔑される事さえ、私は覚悟したわ。それでもあなたは、私を一切拒む事無く、そんな"淫らな私"の奥底に眠ってた、もっと本当の"純粋な私"を呼び起してくれた。そして私は、あなたに抱かれながら、生れて初めて、嬉し涙を流したの…。きっとあなたと私は、正反対の様で、本当は似た者同士だったのね。だからこそ、こんなにも強く、魅かれあってしまったんでしょうから…。もしもあなたを愛していなければ、こんなに悩んだり、苦しんだり、不安になったりしなかった。でもその代わり、こんなに幸せな気持ちにも、きっとなれなかった…。『人は所詮、独りきりでしか生きては行けない』と言った人がいる。『人は独りでは、生きる事はおろか、生れて来る事すら出来はしない』と言った人もいる。そのどちらが本当だとしても、孤独の真っ暗闇の中にいた私に、手を差し延べてくれたのは、あなた。それだけは、間違い無い。少なくとも、私はあなたといる時だけは、孤独を打ち消す事が出来たし、あなたを愛し、そして愛された事で、それがはっきり確信出来た。「私には、あなたしかいない」と…。あなたは"一番大切な事"を、私に気付かせてくれた人。あなたという名の幸せに気付かずに、手放してしまう前に、気付けて良かった。そして、私の愛した人が、私を愛してくれた人が、あなたで本当に良かった…。そして私は、私の全てを受け止め、支え、理解し、愛してくれた、あなたに付いて行くと決めたの。あなたに心から伝えたい言葉は、２つだけ。ありがとう、そして、愛してる…。 →次へ ←前へ [戻る] [TOPへ] [しおり]